Todo empezó con una pista. Me senté en el avión a los siete años y vi cómo un mundo que amaba desaparecía por una pequeña ventana. Descubrí un funeral silencioso dentro de mí, mi alma llorando la pérdida de la mitad de mi corazón, abandonado en las islas. No te preocupes, me aseguró mi sabia hermana de nueve años. Tu corazón volverá a crecer pero con muchas arrugas. Son recuerdos, para que puedas recordarlos siempre. Fue entonces cuando descubrí que podía resultar perjudicial ser un niño de la tercera cultura, el título que se le da a un niño que crece en una cultura distinta a la de sus padres.
Fiji fue mi tercer país y el primer hogar que recordé. Mi padre era pastor y profesor de teología, por lo que mudarse vino junto con el trabajo. Si bien reconozco el privilegio de poder experimentar diferentes culturas, esto conlleva sus desafíos.
Caminando por Sydney después de aterrizar, no estaba tan seguro de que me gustara. Extrañaba las palmeras, los coloridos mercados y el fuerte olor de la ciudad mezclándose con los manglares. Sydney era grande y extraña, pero no nos quedaríamos. Nos estábamos mudando al país donde nací, los Estados Unidos de América. Mi hermana y yo estábamos emocionados. Sabíamos que Australia no era nuestro hogar, aunque nuestros padres polacos siempre la llamaban así, así que estábamos seguros de que Estados Unidos lo sería.
Todos los pensamientos sobre la humedad y el sol desaparecieron cuando aterrizamos, sin abrigo y temblando. Durante la loca carrera por las concurridas y fangosas calles de Chicago, mis pensamientos eran una mezcla de miedo y asombro, mis pulmones respiraban dolorosamente el aire frío y exhalaban vapor. Soy un dragón, recuerdo haber pensado.
Los meses pasaron y las estaciones cambiaron, una diferencia drástica con respecto a las estaciones húmedas y secas a las que estábamos acostumbrados. Cuando llegó el primer día de clases, la maestra me recibió en la puerta y me indicó mi asiento.
“Eres nuevo. ¿De dónde te mudaste?” preguntó una niña.
“Fiji”, dije.
“¿Fiji?” Ella frunció el ceño. Hice una pausa, pensando rápidamente. “Australia”, dije. Tenía más sentido.
Cuando llegó nuestra feria gastronómica internacional anual, me emocionó la oportunidad de disfrazarme.
“¿Vas a ponerte tu disfraz australiano?”
“No, voy a usar mi polaco”, le expliqué.
“¿Tú también eres polaca?” Estaba confundida y abrí la boca para explicarle dónde había vivido y el idioma que hablaba, pero mi amiga sabía la complicada historia que se avecinaba y puso los ojos en blanco. ¡Otra vez esto no! La miré fijamente, en silencio, dolida, pero ella cambió de tema.
Un día, en la escuela sabática, aprendimos que el cielo es nuestro verdadero hogar. Como dice Filipenses 3:20: “Nuestra ciudadanía está en los cielos” (NVI). La profesora nos repartió pequeños pasaportes de papel en los que escribimos nuestros nombres y dibujamos pequeños autorretratos.
“¡Mira, mamá!” Sonreí cuando ella vino a recogerme. “¡Soy un ciudadano del cielo!” Aproximadamente a los 10 años de edad, pensé por primera vez que el cielo sería mi verdadero hogar. Esto me consoló, ya que en la Tierra no sabía dónde estaba mi hogar.
Cuando era un joven adolescente en un campamento de verano, nuestro tema principal era “Where I Belong” del Edificio 429, y canté la letra con todo mi corazón: Todo lo que sé es que aún no estoy en casa / Aquí no es donde pertenezco / Toma este mundo y dame a Jesús / Este no es el lugar donde pertenezco.
Sin embargo, me desvié de esta promesa: el típico adolescente que desea desesperadamente encajar con mis compañeros. Pero no me sentía estadounidense, no con padres australianos que hablaban polaco en casa. Entonces decidí que Australia era mi hogar.
Cuando terminé la escuela secundaria, nuestra familia hizo planes para regresar a Australia. Estaba emocionado, con visiones de sol, canguros y vida junto al océano. Pero cuando me despedí de los campos de maíz y de las luciérnagas, y cuando abracé a las amigas que se habían convertido en hermanas, sentí que mi corazón se partía de nuevo. Una vez más, vi mi mundo desaparecer por la ventana del avión. Una vez más, dejé atrás la mitad de mi corazón.
Mis abuelos nos recibieron en el aeropuerto con globos que decían “Bienvenido a casa”. Mi hermana lloró y los apartó. Me sentí entumecido. Si bien me alegré de estar de regreso en Australia, lamenté tener que dejar Estados Unidos. Luché durante los primeros años, especialmente cuando la pandemia trastornó nuestras vidas, y poco a poco me di cuenta de que Australia no era el país mágico que había construido con la esperanza de encontrar pertenencia. Pero mi ciudadanía celestial fue olvidada hace mucho tiempo. La canción del campamento de verano estaba en una lista de reproducción ignorada mientras miraba a la gente y al mundo para encontrarle sentido a mi confusión.
Luego me mudé a Polonia por un año para trabajar como voluntaria como profesora de inglés en la primera escuela adventista de Polonia. Pensé que esto me ayudaría a reconciliarme con esta parte de mi identidad. “Eres polaco hasta la médula”, siempre exclamaban mis abuelos. “Es tu herencia, tu sangre”. Pero aquí en Polonia, aunque mi trabajo es gratificante y disfruto descubriendo esta parte de mi historia, soy en gran medida un extranjero.
Entonces, ¿a dónde pertenezco? Poco a poco me estoy dando cuenta de que tal vez es hora de dejar de hacerme esta pregunta y regresar a mi yo de 10 años, tan seguro, con un pasaporte de papel en mis manos. Tal vez este sentimiento de no pertenencia sirva como un buen recordatorio de que la Tierra no es mi hogar, no hasta que Jesús regrese para arreglar las cosas. ¿Qué pasaría si no me arraigara en un lugar, sino en una Persona? ¿Qué pasaría si realmente dijera en serio la letra de la canción que una vez canté con tanta confianza? Toma este mundo y dame a Jesús. . .
CS Lewis escribió en Mere Christianity: “Si encuentro en mí un deseo que ninguna experiencia en este mundo puede satisfacer, la explicación más probable es que fui creado para otro mundo”.
Esta cita le habla a mi corazón, pero todavía estoy averiguando qué significa dejar descansar mi deseo de estar ligado a una cultura y un país, y en cambio buscar en Jesús la fuente de mi identidad.
He usado esta analogía de un corazón arrugado con mi historia como niño de una tercera cultura, pero hay muchas maneras en las que puedes sentir que no perteneces. Quizás seas un inmigrante o quizás tengas una discapacidad. Tal vez siempre hayas sentido que estás al borde de lo que todos los demás parecen ser parte. También hay muchas formas de perder la mitad del corazón. Es posible que haya tenido que dejar atrás un lugar querido, o tal vez haya tenido que dejar atrás momentos queridos. O tal vez hayas perdido a alguien a quien amas. Esto es parte de vivir en un mundo imperfecto y, a medida que nos enfrentamos a cosas que otros quizás no comprendan, nuestros corazones vuelven a crecer, arrugados por experiencias y recuerdos. Pero hay Alguien que comprende y que siempre nos mantiene cerca a pesar del dolor.
Entonces, a aquellos de ustedes que tienen corazones sanadores, por cualquier motivo, quiero recordarles la promesa de que hay mucho más que este mundo. Tenemos un lugar permanente esperándonos al que perteneceremos por toda la eternidad. Como promete Jesús en Juan 14: “La casa de mi Padre tiene muchas moradas; Si no fuera así, ¿os habría dicho que voy allá a prepararos lugar? Y si voy y os preparo lugar, volveré y os llevaré conmigo, para que donde yo esté también vosotros estéis” (v2,3).
Recuerde, Jesús tampoco pertenecía a la Tierra. Fue rechazado por aquellos a quienes vino a salvar y sostuvo el peso del pecado de la humanidad en Su corazón para que tuviéramos la oportunidad de algún día estar en nuestro verdadero hogar con Él, un hogar con las personas que hemos amado y perdido, un hogar. que seguirá siendo firme y verdadero, un hogar donde nuestros corazones arrugados ya no dolerán.
Ashley Jankiewicz enseña inglés en Polonia y le apasiona compartir a Jesús a través de sus escritos.
Fuente: https://record.adventistchurch.com/
